Dá-lhe Lady Kate

Quem não está acostumado com toda a pompa e elegância britânicas (assim como eu) deve ter achado o casamento real de Kate e William (que foi realizado na última sexta de manhã - e divulgado incasavelmente desde então) uma chatice. E de galocha. Porque a única extravagância que consegui enxergar foi meia dúzia de gatos pingados que se encorajaram e entraram na fonte que fica na entrada do Palácio de Buckingham, para os olhos de desagrado de praticamente toda a sociedade londrina que os circundava. O motivo? Um pouco de atenção naquele dia em que todos os olhos (desde os azuis da Alemanha até os puxados do Japão) estavam ansiosos para ver tudo o que acontecia entre o casal mais amado do momento. Para que? Para ver um selinho tão ligeiro quanto minguado ou pelo simples fato de ter o que contar quando chegasse no trabalho e não passasse pelo constrangimento de ser o único a não ter perdido a manhã em frente a TV?(e eu morrendo de inveja dos ingleses que estavam curtindo o feriadão monárquico)

Só sei que a noiva se atrasou mais de um minuto para chegar na Abadia de "alguma coisa" e a incrível marca de 40 segundos para sair na sacada de Buckinham para o tão esperado (e frustrado) beijo dos noivos. Que desrespeito com as milhões de pessoas que tiveram de aguardar! (se ela soubesse das horas e horas de fila que o pessoal do SUS e do INSS enfrentam todos os dias nas bandas de cá ela se daria por agradecida por ter tido sorte de conhecer William). Imagine a vida infernal que a ex-plebeia vai ter daqui para frente. Colocando na ponta do lápis, os prós devem vencer a disputa, mas que deve ser um saco ser da família real britânica, ah deve ser...só de ter de ver a cara feia do príncipe Charles todo dia já deve ser horrível.

Voltando ao casamento: o que foi aquela festa milionária hein? Por mais que seja desperdício, temos de concordar que, enquanto a população londrina trabalha para sustentar dezenas (ou até centenas) de membros da corte real, nós, brasileiros, pagamos milhões em impostos para dar uma vida de ostentação a milhares de políticos corruptos e incompetentes. Pelo menos lá eles têm a vantagem de ser representados diplomaticamente por uma figura aparentemente ilesa de qualquer julgamento e, melhor ainda, que não manda em nada nas decisões do Parlamento. Rainha Elizabeth: um joguete nas mãos dos estadistas.

Milhões se acotovelaram nas antigas ruas de Londres e mais milhões zapearam sem parar o controle remoto até encontrar o melhor ângulo de visão e os comentaristas menos medíocres para acompanharem minuto a minuto o evento da década. Não vou dizer que me orgulho de ter visto o primeiro casamento real da minha vida (já que em 1981, quando do casório da Lady Di, eu ainda nem era projeto e também porque meu sangue latino fala mais forte e não sou muito fã de erudições e cerimônias sofisticadas), mas foi uma experiência legal ver a mobilidade social de praticamente todo o planeta ao redor do matrimônio. Eu ainda clamei por algum incidente, como uma bala perdida, uma queda, um arrastão, um ataque terrorista, sei lá, algo que subvertesse a ordem e treinasse a capacidade de improvisação dos guardas-de-cabeça-de-cotonete-preto-gigante.

Alguém tem dúvida de que se o casamento real fosse no Brasil ia dar merda? Imaginem primeiro que os gringos, sempre surpresos com a nossa pobreza, iam querer unir as alianças no topo do morro do Alemão, ao som de Zeca Pagodinho, churrasquinho de gato para os convidados, muita caipirinha e mulata sambando a rodo. Os camelôs e os vendedores ambulantes de comida iam lucrar fácil com a comitiva de bolsos europeus e, é claro, o encerramento do casamento ia ser o show da Ivete Sangalo (melhor ainda: ela podia entrar com as alianças cantando Poeira e ainda ficar dançando em volta dos noivos até obrigar os dois a darem um beijo de língua sob a narração do Galvão Bueno. "Vai que é tua Willião!!!" - tudo sob o comando do cerimonial oficial da Liga dos Traficantes Cariocas). Eu acho chique! Exageros à parte, o casamento real nos moldes tupiniquins ia ser bem mais divertido, sem o garbo insuportavelmente chato do pessoal do Reino Unido. Prefiro a brejeira brasileira.

Por falar em brejeirice, espiem só esse vídeo que achei no Youtube. É uma paródia do casamento, com sósias (realmente parecidas) e réplicas das roupas usadas na cerimônia original. Não é a versão brasileira, mas já consegue fugir da monotonia que tomou conta dos noticiários na semana que passou (e que já foi esquecida pela morte do Osama).



E depois do fim da festa? Ficaram só as recordações de mais um conto de fadas contemporâneo que começou capenga. É que nem lua-de-mel os pombinhos foram fazer. Segundo os sites de notícia da internê, eles passaram o fim de semana no Reino Unido mesmo e adiaram a viagem (que não se sabe se chegou a existir mesmo que em projeto) sem data definida. É, parece que a festa saiu mais cara do que se esperava...